Иногда, бывает, происходит со мной что-то, и мне в тот конкретный момент так хорошо-хорошо, и я знаю, что это - счастье. Я всегда очень чётко могу поймать и осознать этот момент счастья. Тогда я зажмуриваюсь, и повторяю: время, остановись, время, остановись! Но я знаю, что время такое вредное, оно ни за что не остановится, оно всегда куда-то торопится, бежит, утекает сквозь пальцы. Особенно, когда я счастлива.
Тогда я открываю глаза и стараюсь запомнить всё-всё в этот момент, что меня окружает. Ночь. В этот раз она по-летнему теплая, несмотря на то, что уже середина сентября. Воздух. Он такой свежий и чистый, какой бывает только ночью, когда совсем нет ветра. Летом пахнет еще росой, травой, и какими-то цветочками. Но сейчас осень, поэтому пахнет только пожухлой травой. Небо почти ясное, ярко светит Луна, изредка перекрываемая мелкими облачками. Мы идем через поле, по мертвой траве. Мы столько раз ходили через него летом, еще по живой траве, по грязи и по цветочкам. Я хочу запомнить все детали, все мелочи, только чтобы ничего не забыть! Вот фонарь еще светит, а вот большие камни, по которым можно прыгать, а можно подскользнуться и здорово упасть. Детали, детали, ничего не упускай, всё запомни, раз время бежит так беспощадно!

Время, остановись. Время, остановись!

Проходят дни, недели, месяцы. Когда нечего делать, я вспоминаю что-нибудь хорошее, от чего мне снова на душе станет тепло. А иногда оно само всплывает в памяти. И я пытаюсь припомнить эти самые детали, но мне всё время кажется, что я что-то упускаю, что-то очень, очень важное! В такие моменты я думаю, вот было бы здорово, если бы у меня был Омут памяти. Тогда я снова могла бы пережить самые замечательные моменты своей жизни.

Я бы снова пережила ту историю про людей-дельфинов, которая навсегда остались в моем сердце, которая когда-то заставили поверить в себя, и доказать, что это счастье - моё! И я его не упущу! Не упустила! Мне 16.

Я бы снова пережила те-самые-моменты на море, когда я ездила в Севастополь. Запахи степных трав, соленого моря, ощущение гальки под ногами - всё это живо в памяти, но так хочется снова ощутить это в реальности! И волны, волны переворачивающие меня с ног на голову, погребающие меня под тоннами воды. Я думаю: всё, это конец. Я тут и умру. Но нет, я выныриваю, только камешки валятся из носа, рта и ушей. Мне смешно, и волна снова накрывает меня, и опять: это конец, конец! И ночь после клуба, когда пешком через лавандовое поле, а нам хочется смеяться, и так весело, будто там растет вовсе не лаванда. И мальчишки ночью в нашем бараке, решившие застать нас врасплох... Мне 15.

Воспоминания цепляются друг за друга, уносят меня то дальше от нынешнего времени, то возвращают ближе.

Еще одно лето: ночь, уже холодно, лужи, но я с друзьями иду вглубь "стремной аллеи", один из них говорит "Бу!", и мы с подружкой сначала орем от испуга, а потом все вместе смеёмся. Мне 15.

Дома у приятеля, смотрим фильм. Нет, они - смотрят, а мы - целуемся. Мне 16.


129...232...400! 601...700...800...937!!! В бадминтон нам играть больше не интересно. О, мальчики! О, волейбол! Мне 20.

Мы дома. Пьяные, горячие. Он говорит, что любит, и хочет, чтобы я была еще счастливее. Именно в этот день я всё поняла. Всё-всё, что не давало мне спокойно жить, есть, спать весь этот год, из-за чего я столько плакала. Мне 17.

Франция. Париж! Денежки, денежки, ДЕ-НЕЖ-КИИИ!!! Мои, родные, собственно заработанные! Мы идем в Лафайет, тратим-тратим-тратим. А потом на Елисейские поля, и снова тратим! А потом Эйфелева башня начинает сверкать серебряными лампочками, как будто специально для нас. Мы орем от счастья! Люди проходят мимо, удивленные, и смотрят с подозрением. А нам всё равно, нам же так здорово, у нас есть деньги, есть подарки, и мы, черт возьми, в Париже! Мне 16.

Цепочка воспоминаний, она не прерывается: счастье из разных периодов моей жизни так и лезет ко мне в голову: смотри, смотри! Вспоминай, так здорово было!

Жарко. Уже 10 вечера, но все равно жарко. Ногами роюсь в песке, делаю кучки, рушу кучки, черчу круги, делаю пирамидки - жду, пока мяч полетит в мою сторону. Вокруг меня отличные парни, я еще почти с ними не знакома, но мне очень хорошо со всеми ними. Упс, мяч летит. "Сестра!"- "Мимо!" - "Фууу, брось каку!" - "Лови, лови!" - "Это аут, не трогай!" - "Твой, бери!" . Я не беру мяч. Он просто пролетает сквозь мои руки. Или беру, и тогда все говорят: "Молодец!". Или просто отхожу в строну или приседаю, в надежде, что мяч поймает тот, кто стоит позади меня. Но он тоже не поймал - он на меня рассчитывал. Неважно я играю в волейбол, в общем-то. А, ну и ладно, зато я подтягиваюсь почти наравне с мальчишками. Мне 20.

Эй, а вот ночь. Развод мостов, и я со своими одногруппниками. Мы стоим возле Зимнего, фотографируемся, в пьяном угаре пытаемся вспомнить, кто же построил этот дворец - Пётр, Елизавета, или вообще Екатерина. Счастье обрушивается на меня, я осознаю: это лучшее время в моей жизни. Лучше быть просто не может! Мне 19

Ночь. Лето. Много звезд. Мы идем на поле, просто чтобы посмотреть на них там, где нет огней домов. Пахнет травой и свежестью. Я лежу на полуразваленной трибуне, и смотрю на звезды. У меня отвратительное зрение, но я их вижу. Один из них хихикает, потому что сестра не перестает его щекотать. Я улыбаюсь, мне тепло, я счастлива. "О, спутник!" - и все пытаются его найти, следя за его пальцем. Я слепая и ни-чер-та не вижу. Оп! Что-то пролетело по небу, стремительно, ярко, и растворилось. "Ты видела? Ты видел?" - "Да!" - "И я видел"- "Красава, дай пять!". Это август, сезон метеоритных дождей, Но я все равно говорю, что это звезда упала. Потом еще одна, и еще. Они падают так быстро, что я просто не успеваю загадать желание. Какая разница, в этот момент оно всегда одно: хочу, чтобы время остановилось. Хочу, чтобы этот момент длился вечно. Время, остановись!... Мне 20.

Сейчас, вспоминая обо всем, я опять ловлю себя на том, что что-то упускаю. Я не могу в точности воспроизвести всё так, как это было тогда. Потому что это был один-единственный раз и никогда больше не повторится.

Омут памяти? Я бы осталась в своих воспоминаниях, жила бы только ими, и никогда не узнала бы, что будет дальше. Не надо мне Омут памяти, ведь лучшее, точно, впереди.