Ну вот, я уже второй день болею. Хотя, по сути, гораздо больше - с больным горлом-то я проснулась еще 1-го января. И оно у меня то проходило, то снова заболевало, но все было ок. Но вот как в четверг вечером вспыхнуло, так теперь и болит. Да еще температура, которой у меня не было года три. Так что в понедельник пойду к врачу - мама с бабушкой переживают, что это, наверно, ангина, после которой бывают очень серьезные осложнения, так что выбора у меня теперь точно нет, и придется брать больничный. Окей, я отосплюсь, буду много читать и смотреть фильмы. Но, чувствую, что болеть буду долго: ибо со мной так всегда, а тут еще и... В общем, человеку, чтобы быстро и качественно поправиться нужны забота и любовь, ну или хотя бы мощный стимул. У меня, увы, сейчас нет ни одного из трех этих пунктов. Но, с другой стороны, может мне это просто нужно - переболеть.

...А бабушка еще то и дело повторяет мне: вот ты на тех выходных же болела, надо было тебе пересидеть дома и не тащиться во вторник в Питер! А ты поперлась! - и это она еще не знает, чем для меня на самом деле обернулась та поездка. Самое ужасное, что я впервые за черт знает сколько лет думаю: да, наверно, и правда лучше бы не ездила. Но, с другой стороны, вспоминаю лицо П., когда мы прощались, и понимаю, что, наверно, всё было правильно. Потому что впервые за, наверно, месяц, в его глазах появилось что-то, чего я не видела очень давно. У него было такое же лицо, как когда после закрытия фестиваля, уходя из их общежития, я обняла его. Вот точь-в-точь. Ему было легко.

Вчера он, кстати, позвонил. Пожелал мне выздоравливать поскорее. Так и хочется сказать ему, что у меня сейчас нет причин выздоравливать, но не могу - знаю, как он расстроится. Мне вообще очень многое хочется ему сказать и написать, поставить хотя бы грустную аватарку в контакте или статус, но не буду - дала себе слово, что не буду лишний раз заставлять его чувствовать себя виноватым. Ибо как вспомню, как предыдущая его Оля ему названивала, написывала и какие статусы душу рвущие ставила - о нет, я не могу так с ним.

Мне его не хватает, правда. Он вчера ходил на встречу с какой-то девочкой из его города, которая тоже недавно в Питер переехала. А потом его весь вечер не было в сети, до самого утра. Не знаю, может с друзьями гулял (самое вероятное). Он, конечно, ни за что не признается, но, может, ему просто другая понравилась? Хаха, я-то знаю, за ним дело не станет. Особенно как смотрю, что он все время в сети торчит, когда дома, так и думаю: агаааа, небось переписывается с кем-то, как со мной в свое время. В общем, мозг как всегда услужливо предлагает самые "приятные" варианты. Тогда я просто говорю себе: это теперь не мое дело. И, обязательно, второй раз — по-английски: not my business anymore. Как ни странно, помогает. (Тут почему-то вспомнилась гифка с Трандуилом на лосе и подписью "I don't care")

Что еще... смотрю фильмы. За вчера посмотрела "Руби Спаркс" и "Белоснежку: месть гномов". Первый фильм очень порадовал, а второй почему-то не оставил никаких впечатлений. Как-то я большего от него ожидала. А сегодня вот посмотрела "Happythankyoumoreplease" с Джошем Рэднором (тот чувак из "Liberal arts", он же - Тед из "КЯВВМ"). Оказывается, как сценарист и режиссер он и правда хорош. Мне тааааак понравилось. В конце я, как полагается, ревела, но не знаю, из-за чего именно: то ли потому, что фильм такой хороший и милый, то ли потому, что у меня температура уже второй день, то ли из-за мыслей, которые этот фильм вызвал и того, как он отражает мою собственную жизнь. В фильме много хороших идей и мыслей, а еще он напомнил простую истину, которую нам повторяют с детства: "До свадьбы заживет". Наверно, это правда: до свадьбы заживут все побитые коленки, ушибленные локти, поцарапанные руки. да и душевные раны, наверно, тоже заживут. По крайней мере, я верю, что выходить замуж буду за человека, которого буду очень любить, а он - меня, и всё, что было раньше, не будет иметь никакого значения. И еще это явно будет нескоро, поэтому да - до свадьбы всё заживет

Еще я недавно писала о том, что мне хочется читать, но я никак не могла понять, чего мне хочется. Я, бывало, заходила в книжный и уходила тупо ни с чем (я!!! можете представить?!). А, кажется, в среду (как раз на след. день после того как) пошла и купила две книги - сборник рассказов Трумэна Капоте "Музыка для Хамелеонов", который уже давно хотела, и "Рай где-то рядом" Фэнни Флэгг. Сейчас вот читаю первую книгу - именно то, что мне сейчас надо. Всё-таки, очень люблю я Капоте. Хорошо пишет, по делу.

И, удивительно, но мне очень хочется писать. Но я не знаю о чем, вот беда. Хочется написать что-то о жизни, запихать туда кучу мыслей, которые родились у меня за последние три месяца, потому что мне самой они кажутся довольно-таки неплохими. Факт в том, что не будешь же писать мысли ради мыслей, их надо во что-то облечь. Не знаю, иногда мне кажется, что я довольно неплохо пишу и могла бы написать что-то стоящее и интересное, а иногда я думаю: хахаха, ну да, точно так же думает еще примерно...сколько? треть населения Земли? Не знаю что писать и о чем писать, поэтому пока буду писать воттакенные посты ни о чем.

Пойду я дальше болеть, что ли.